Salve a tutti, sventurati internauti che vi imbattete nei miei post!
So di essermi assentata a lungo. Ma non temete. Mera continua sempre a guardarsi intorno e cercare per voi qualche succulento (?) argomento di cui parlare, o straparlare, a seconda dei casi.
Bene, ci siamo. E' estate.
Estate, tempo di mare.
Tempo di relax.
Tempo di divertimenti.
Tempo di ormoni che ballano la samba.
Che poi non capisco perchè l'estate sia universalmente concepita come momento di cuccaggio spropositato. Voglio dire, mica c'è un periodo dell'anno ben preciso per accoppiarsi! Mica siamo animali!
Comunque. Dicevamo, estate, tempo di cuccaggio.
Aggiungeteci l'uso di internet che amplia i nostri orizzonti cognitivi.
Aggiungeteci uomini e donne presi dall'ansia da cuccaggio.
Ecco che il gioco è fatto.
Mi spiego meglio.
Basta aggirarsi, neanche con troppa attenzione o intenzione, sul web, per trovare guide, almanacchi, decaloghi, consigli, e chi più ne ha più ne metta, per il cuccaggio perfetto. E questo vale per uomini, donne, gay, trans, indecisi, vecchi, giovani, sposati, vedovi, separati, sadomasochisti, vecchine con la dentiera, e in genere ogni tipo di esemplare sessuato che abbia superato gli 11 anni. Ci sono regole per il cuccaggio perfetto a misura di tutti. E, ripeto, non è nemmeno difficile trovarle. Basta saltellare di forum in forum, di sito in sito, di post in post. Talvolta, non te le devi nemmeno andare a cercare. Te le trovi sotto il naso anche se non vuoi.
Non bastavano le solite leggi non scritte, insiemi di usi e costumi, che da generazioni ormai si tramandano di bocca in bocca. No. Adesso ci si mette pure internet ad insegnarti come si cucca.
Allora che fai? Le leggi un pò queste regole. Provi a dirti "beh, dai, forse trovo qualcosa che non so, qualche trucchetto per "incastrare" l'uomo della mia vita!".
Avete letto bene. Incastrare. Perchè è proprio così che te la fanno sembrare. Una missione per incastrare un uomo che, a quanto pare, nemmeno sa della tua esistenza ma che, con un pò di impegno, può inesorabilmente cadere ai tuoi piedi.
Ora, tralasciando il fatto che se uno non mi calcola nemmeno, non è che sto lì a crogiolarmi nel mio dolore. Nè tantomeno mi arrovello per cercare un modo che lo porti a notarmi. Posso fissarmi giusto un pò, ma poi non vado dalla Maga Circe a farmi preparare un filtro d'amore. Se non gli interesso, AMEN!
Tralasciando questo.
Con un approccio piuttosto ironico ma ragionato, mi metto a leggere queste regole.
Dunque, scorrendo le pagine di un noto blog per donne, trovo questo titolo : come incastrare un playboy.
E già quì, mi parte la risata.
Un playboy? Ma chi lo vuole un playboy??? Cioè, parliamone! Quale donna sana di mente si metterebbe a rincorrere un troncadonne che spezza cuori come fossero ostie la domenica mattina?
Vabè, mi metto a leggere queste regole.
Proverò a sintetizzarvele.
La prima è : lascialo respirare.
Ovvero, non stargli col fiato sul collo.
E già con questa prima regola, moltissime donne trovano difficoltà. E non fate finta di niente! Sappiamo benissimo come funziona! Professiamo privacy e libertà assoluta e poi appena è sotto la doccia gli leggiamo il cellulare. Vogliamo fare le sostenute, ma se non ci scrive un sms ogni mezz'ora andiamo in iperventilazione. E in più, noi siamo in grado di mandare sms inutili per ogni minima scusa idiota che ci venga in mente pur di sentirlo.
Numero due: spiazzalo e fai la preda.
Certo, perchè l'uomo in questione, il playboy, single incallito, con la rubrica del cellulare piena di numeri di donne pronte a prostrarsi ai suoi pedi ad un suo minimo cenno del capo, si fa spiazzare da una che gli sfugge. Uno che può prendere l'aperitivo con la mora, andare a cena con la bionda e concludere la serata con la rossa, perderebbe del tempo a correre dietro a te, povera cretina, che gli sfuggi. Certo!
Numero tre (la regola numero tre è talmente idiota che non posso sintetizzarla, ma devo riportarvela testualmente): Ridere; quando finalmente uscirete con lui (perchè danno per scontato che lui vi corra dietro ed uscirete insieme), siate spiritose, allegre, divertenti, anche un pò spericolate; fategli capire che stare al vostro fianco potrebbe rivelarsi ben più eccitante e vario che cambiare donna ogni notte.
Allora, quì avrei da dire tantissime cose.
1- Ridere. No, ragazze, vi prego, non fatelo! Non ridete ad ogni cosa che lui dice come delle deficenti davanti a un film Boldi-De Sica sotto Natale. Sembrereste delle mentecatte. Se le sue battute non fanno ridere, e, credetemi, certi uomini hanno l'umorismo di una scarpa, semplicemente non ridete. A costo che il damerino di turno vi trovi poco divertenti.
2- Essere allegre, divertenti, spiritose, ok, ci può stare. Sempre con acume e ironia intelligente. Non mettetevi a raccontare quella vecchia barzelletta dell'inglese, del francese e dell'italiano.
3- Spericolate. Parliamone. Da quando per conquistare un uomo bisogna darsi al free climbing? Cosa dovrei fare al primo appuntamento con lui? Entrare in una gabbia di struzzi? Legarmi al cruscotto di una ferrari e farmi usare come manichino in un crash test? Ma a chi viene in mente di scrivere certe idiozie?
4- Riuscire nell'ardua impresa di convincerlo a darsi alla monogamia con voi piuttosto che alla poligamia sfrenata con qualsiasi altra donna da 0 a 90 anni purchè respiri. Ora, siamo realiste. Per cortesia. Convincere un uomo che cambia donna ogni sera, che dormire sempre con la stessa sia molto pià eccitante e vario. La cosa si commenta da sola.
Ma proseguiamo, non è mica finita quì.
La quarta regola è "contenere", ovvero, evitare accuratamente nei primi momenti della relazione di fare ogni qualsivoglia seppur casuale e non voluto riferimento ad anelli ed abito bianco.
Certo. Come se tutte noi fossimo delle povere disperate che alla terza uscita cominciano a scegliere il catering per il ricevimento delle nozze. Ci trattano proprio come delle dementi su sti blog.
Quinta regola. Sorvolare.
Quindi, accettare con serena rassegnazione il fatto che prima di voi, nel suo letto, siano passate tantissime altre donne, le quali non devono minimamente stuzzicare la vostra curiosità e per le quali voi dovrete abilmente dimostrare di non nutrire nessun interesse.
Dai, si sa! Scoprire chi sia, come sia, cosa fa la ex del nostro uomo, è una delle cose che più ci appaga. E sparlarne poi? Una goduria! Non siamo tagliate per fare le sostenute! Ci piace non farci i cazzi nostri manco a morire. Questa quinta regola è dunque offlimits.
Numero sei. Sguinzagliare.
Qui si consiglia alle donne, come sopra, di non stare troppo col fiato sul collo al nostro playboy, di lasciargli vivere la sua vita come ha fatto fino ad ora, senza opprimerlo e senza voler passare troppo tempo con lui. E fin qui, niente di sbagliato. Poi continuano consigliando di non uscire troppo spesso con lui, nemmeno nel caso in cui sia lui a chiederlo ma, anzi, di incitarlo ed incoraggiarlo a fare quello che faceva prima di conoscere voi, quindi, partite di calcetto, giri in moto, tornei alla PS3 con birra e rutto libero. Il tutto in maniera sottile però, in modo da mantenere il controllo della situazione ma lasciando a lui la parvenza di essere comunque "libero". No comment.
Regola numero sette: osservare.
Qui si consiglia alla malcapitata di cercare di uscire con lui anche in compagnia dei suoi amici. Prima ti dicono di non opprimerlo e di lasciargli i suoi spazi, poi ti dicono di uscire con lui e con i suoi amici. Il tutto, però, ad uno scopo ben preciso: parlare con i suoi amici e capire di che gente si circonda, cosa ama fare ma soprattutto scoprire che genere di donna gli piace. Perchè ovviamente, gli amici, che sono sempre e comunque amici suoi e non tuoi, sposerebbero la tua causa e ti aiuterebbero a conquistarlo, certo! Sarebbero sicuramente dalla tua parte. E poi, ammesso e non concesso che questi amici possano decidere di aiutarvi nell'impresa, siete proprio sicure di voler diventare quello che lui vuole da una donna solo per il piacere di conquistarlo? Io mi auguro solo che non ci sia una donna sulla faccia della terra che possa credere a tali stronzate.
Ultima regola, la ciliegina sulla torta: SCARTARE!
Quindi, dopo tutto l'ambaradan di buoni propositi sopra citati, l'ultima regola è quella di prendere in considerazione l'idea di mollarlo voi. Dopotutto, se non si è accasato fino ad ora, un motivo ci sarà! Insomma, se la vedete nera, lasciate perdere, a meno che non siate fermamente convinte che lui sia un vero principe e non uno dei tanti rospi.
Qui scatta l'applauso!
Cioè, dopo tutto quello che mi hai detto fino ad ora, mi dici di lasciare perdere???? E soprattutto mi chiedi di avere la certezza che lui sia il principe azzurro??
Ma questi, hanno scoperto l'acqua calda??????
Prima di tutto, il fascino del playboy è già decaduto da un pezzo. Credo che l'ultimo playboy papabile sia stato Fonzie di Happy Days.
E in secondo luogo, come si fa a dare consigli così stupidi alle donne? Com'è possibile?
Ragazze, mettiamoci in testa che conquistare un uomo prescinde da tutte queste minchiate. O gli piaciamo o non gli piaciamo. Punto. Senza tante storie. E se ci vuole, bene, se non ci vuole, poco male! Non cediamo alle regolette tratte dal Cioè. Non funzionavano nemmeno quando avevamo 12 anni, figuriamoci adesso!
E ricordatevi: l'uomo è una bestia abitudinaria. Non cambia tanto facilmente. Con questo non voglio dire che dobbiamo necessariamente essere tutte delle disilluse, aride e poco ben disposte all'amore. Ma semplicemente, scordiamoci il mito della donna crocerossina. Un uomo non si accasa perchè la donna è brava a conquistarlo, ma perchè è lui che decide di farlo. Possiamo spassionarci, ma è così. Playboy o nerd che sia, se un uomo non è predisposto ad una relazione, è meglio lasciar perdere. Non lo si può convincere e soprattutto non dobbiamo nemmeno cercare di convincerlo. Possiamo anche provarci all'inizio, ma se non ci riusciamo, insistere è inutile ancorchè umiliante.
Donne, insomma, un pò di dignità!
E soprattutto, SMETTIAMO DI FARCI LE PARANOIE E NON CORRIAMO DIETRO A UOMINI IMPOSSIBILI, CHE NON HANNO NESSUNA INTENZIONE DI STARE CON NOI!
Questo post lo dedico a tutte quelle che almeno una volta nella vita hanno intrapreso la missione di correre ditro ad un uomo che voleva solo divertirsi, o che non era pronto per una relazione, o che non sapeva cosa voleva dalla sua vita, o che semplicemente era un cretino, o che non ha mai saputo cogliere la bellezza di una vita con una donna accanto. Questo post lo dedico a tutte le donne che almeno una volta nella vita hanno creduto di essere sbagliate loro, di non essere all'altezza di un uomo, di non essere donne abbastanza per conquistare un uomo. Questo post lo dedico a tutte quelle donne come me che amano riderci sopra.
A queste donne dico:
LASCIATE PERDERE QUESTE REGOLETTE! Siate voi stesse! Ridete, divertitevi e amate secondo le vostre regole. Non permettete a nessuno di mettervi dei paletti. Non lasciate che un uomo vi plasmi a sua immagine e somiglianza. Non è scontato che un uomo impari ad apprezzarvi, ma se lo farà vi vorrà per quelle che siete.
Sembrerà banalissimo, ma, care mie, è cosi.
